מתכון לקפה של מילואים

רבים וטובים ממני ביקשו את המתכון הסודי שלי לקפה. הריהו לפניכם.

קחו קפה שחור. לא משנה איזה. שימו כפית גדולה ממנו בתחתית ספל הזכוכית שלכם. הוסיפו מים שהרגע רתחו. ערבבו קמעא. הריחו. שתו בכיף על המרפסת. קפה אינו עניין לפלצנות.

בנוסף וכבונוס מיוחד אני מצרף מתכון לקפה במילואים.

א. עצרו הכל. אין צורך להיחפז. התרגילים יחכו. שלחו את אורן לקנות וופלים בשק"ם.

ב. שבו על הרצפה, או על האדמה, או על בטונדה, או על כל דבר שאינו כיסא רגיל. אם הכיסא הרגיל חסר משענת ומונח בחוץ ליד השק"ם, זה בסדר.

ג. הוציאו את ערכת הקפה הייחודית שלכם. אני סוחב את שלי בשק שורש סנדרטי כמו כל סחי בעולם, אבל הקצין שלי הולך עם ערכת קפה מתקפלת בגודל של ארגז תחמושת, והמפקד שלי היה הולך עם שקית בד מהודו שהוא תפר בעצמו. אי אפשר להפריז בנושא; אם יש לכם ציור מקורי של פרידה קאלו, עשו ממנו פק"ל נוח לערכת קפה!

ד. קחו פינג'אן, מלאו אותו במים, שימו על הגזיה. מקובל מאוד להשתמש במים מהעוקב, וכך נהגו גדולי ישראל מקדמת דנא (זה שם של אזור אימונים בדרום. מבטיח).

ה. חכו שהמים ירתחו. הם לא ירתחו. חכו עוד. ספרו בינתיים על הגשש הבדואי שלימד אתכם להכין קפה. המים עדיין לא רותחים. אורן בדיוק חזר מהשק"ם ואמר שאין וופלים. הוא הביא עוגיות. תגידו לו שעוגיות זה בסדר. אשתו של יוני עומדת ללדת. הוא משעשע אתכם בסיפורים על המאכלים המוזרים שהיא רוצה לאכול. ספויילר: שום דבר מוגזם.

ו. בדיוק כשלא שמתם לב – המים רותחים! מבעבעים! עכשיו הוציאו בבקשה את הקפה הנדיר שלכם, ככל הנראה עלית או נחל'ה שעבר אי אלו גלגולים. מיטיבי לכת יביאו קפה טרי שנטחן בתחילת השבוע בשוק. הם יגידו שזו תערובת קולומביאנית נדירה ויתבאסו שאין לך מקינטה. להם תמיד יש מקינטה. חבל שהיא ברכב. ככל הנראה אלה אותם מיטיבי לכת שתמיד מסתובבים עם מטען נייד. תהיו חברים שלהם.

ז. הנמיכו את האש. שפכו מהקפה על המים עד שתיווצר גבעה של קפה. שימו לב, זו צריכה להיות גבעה. אם זו תלולית קלה, יצא לכם מיץ קפה. כמו כן ולמרות הפיתוי – שמשתווה רק לסירנות במיתולוגיה היוונית – אל תכניסו כפית מתכת כדי לערבב את המים. זו טעות מקובלת ונפוצה אך שגויה לחלוטין. הקפה יקציף ויגלוש בתוך משהו כמו עשר שניות – שימו לב והגביהו את הפינג'אן עד שהקצף ירד קצת.

ח. זה רגע התהילה שלכם. הניחו את הפינג'אן חזרה, שוב הקפה עומד לגלוש, שוב תגביהו ותורידו, כך כמה וכמה פעמים. שוהם יעיר 'אה, אתה מהאלה שסופרים שבע פעמים?', חייכו אליו חיוך מתנשא ותגידו 'לא, זו אגדה אורבנית', בסך הכל צריך שהקצף יפסיק'. זה נכון, אגב. התנשאתם בצדק. אתם אחלה. העניקו לעצמכם דרגות. חכו שהקצף יפסיק והקפה רק יבעבע.

ט. אל תוסיפו סוכר. לבדואים יש קטע שהם מוסיפים סוכר. זו טעות. מישהו ישאל 'הוספת סוכר?' תגידו 'לא'. זה יהיה איזה קצין. הוא ישתה את הקפה בשלוק וילך לקפ"ק. אל תתייחסו. אותו קצין יחזור אחרי שהכל יגמר וישאל אם נשאר עוד משהו. תשמרו לו מראש.

י. אפשר להוסיף קינמון או הל. אין לי מושג למה. זה לא הופך את הקפה לטעים יותר אבל זה בהחלט עוזר להתנשאות הנצרכת בשביל שאנשים יחשבו שהקפה טעים יותר. זה כמו ללכת עם חולצה מכוערת מראלף לורן. התווית, זה מה שחשוב.

יא. שימו בכוסות זכוכית קטנות. אפשר גם בכוסות קרטון של שתייה חמה. לא מקובל ולא נהוג אבל בשעת הדחק יש מקום להקל. ממילא אין לכם מקום בפק"ל ליותר משש כוסות קפה. זה גם המספר שפרידה קאלו הייתה שותה, כך שאתם בסדר. מי שלא יושב אתכם שישתה מקרטון ויתמודד.

יב. קחו עוגיה. נגסו בקטנה. שתו את הקפה בלגימות קטנות קטנות, עם 'אההה' ו'אוהו' ושלל אנחות מדי פעם.

יג. אם לא אתם הכנתם את הקפה, קחו לגימה, תרקקו מעט, תגידו 'מה זה, זה קפה? זה מיץ גרביים. מי לימד אותך להכין קפה? פעם הבאה אני אראה לך איך להכין' ואז שתו את כל הכוס בלגימה ותמזגו לעצמכם עוד מהקפה. דווקא היה טעים. חבל שזו המסורת.

יד. קחו רבע שעה להתמודד עם ההשפעות הגלומות. נמנמו מעט. אשתו של יוני ילדה בינתיים. עכשיו אפשר לחזור ללו"ז.

טו. כעבור שעה, חזרו על כל התהליך מההתחלה.